Comienza la cuenta atras

A día 24 de septiembre de 2021 nos hemos enterado que estoy embarazada. Que curiosa la vida... hace exactamente 3 años, un 24 de septiembre pero del año 2018, me detectaron un cáncer de mama. Es algo que " queríamos", y si lo pongo entre comillas porque yo nunca he sido de niños, nunca me planteé tener hijos pero basto para que me dijera el oncólogo que quizás no pudiera tenerlo y decidir preservar los ovocitos.

Y el día llegó, no sabia si reír o llorar, sentimientos contradictorios, sentimientos egoístas por no querer tenerlo y sentimientos de amor por lo que empezaba dentro de mi. Creo que poc@s llegaran a entenderme cuando les explique que para mi esto será un "trauma", una experiencia mayormente negativa. Para mi no será agradable experimentar cambios hormonales, físicos e, incluso, psíquicos. El tener que probarme de uno de mis mayores placeres que es tomarme una copa de vino con un cigarro. Muchos dicen que antes de que sienta ansiedad me fume un cigarro y no me entiende cuando prefiero no fumármelo. Me siento realmente mal, siento que le estoy perjudicando.... NO me encuentro preparada para lo que se me avecina y mi marido tan contento no me entiende e incluso le entristece que no sienta la misma emoción que siente el.

Acabo de tener una discusión con el porque no quiero que fume en casa aunque yo no este en esa habitación y me vaya a la cama. Para mi es muy frustrante levantarme por la mañana y que el salón huela a humo. JODER, que yo también quiero fumar. Y despides siempre me ataca con que soy una sargento, que siempre se hace lo que a mi me convenga... Solo necesito que me entienda, que me apoye. Hubiera deseado que el dejara de fumar pero no, el sigue fumando y yo me jodo. Yo pongo mi cuerpo, mis fuerzas para este embarazo y el que? Bueno según el es aguantarme... Como me enfada. Parezco una puta loca, una incomprendida, una exagerada. En serio tanto cuesta entenderme???

Así que me he venido al cuarto he roto a llorar me he desahogado y lo he dejado aquí escrito. Volveré para poder ir plasmando mis sentimientos, miedos e inseguridades.

Nadie dijo que la maternidad fuera bonita.